ось тут дочитала книжку, вирішила зайти дописати її у список, як би не було неприємно повертатись до цього щоденника, бо існувала надія поховати його назовсім. як те, що поховане, щиро вірю - назавжди, в ньому.
все таки список книжок тут іще.
сумніваюсь, що в принципі ще щось коли-небудь буде з А мене пов"язувати. знаю, що скоріше за все побачимось восени, але ж за літо мене переклинить разів мільярд. а його, здається, давно поклинило. я, навіть, думаю так, принаймні, розумію чому і коли приблизно. але від того все так само гидко. якщо чесно, я на щось сподіваюсь. якась примарна надія і вічне очікування якихось дзвінків чи ше чогось. ну, не можу я змиритись з думкою, що треба бути самою. чи вимушено, чи просто маю таку потребу, але ж дико бути одною. ну як же мене таку лялю і ніхто не любить. спочатку було б проблематичніше, до речі. чесно - абсолютно дикий і некерований потяг спочатку відчувала, це було мило. зараз же нема такої потреби, та і в принципі духовної прив"язаності до цієї людини теж нема. ми занадто погано спілкувались, щоб виникло щось таке. швидше це схоже на ментальну налаштованість, що мені раптом треба, щоб оце було моє. та іще ностальгію за тим потягом. не вистачає мені емоцій, чи що. треба якесь підживлення. або навпаки - якийсь вічний спокій. ом.
зараз налаштована на те, що конче потрібно знайти когось, хто любив би мене таку гарну й хорошу (самоіронія - моя сильна сторона). не хочу взагалі нічого серйозного. після того типу відносин, коли єдине, що між вами відбувається - лишається в ліжку, не надто хочеться спішити переходити до цього. взагалі мені чогось гидко. може, через те, що оточують мене зовсім непідходящі кандидати, від яких верне і хочеться тікати подалі, в усе незнайомі міста неходженими шляхами. а ще краще - щось безлюдне та зі свіжим повітрям. прохолодним. і щоб спеки не було і в помині.
все більше мені здається, що все циклічно. всі свої емоції я переживаю по колу, коло це може охоплювати різні проміжки часу. в даному випадку - щось подібне я відчувала наприкінці минулого літа. тільки тоді ситуація була трохи інша. мала кількох "шанувальників", спілкуватись з якими, проте, взагалі не мала бажання і користувалась головним своїм життєвим правилом "мороз - друге моє ім"я". ну, спрацювало ж, чьо. а зараз самотньо. одночасно і хочеться уваги якоїсь, з іншого ж боку - всі так набридли, що хочу тільки звалити пошвидше, піти десь у блуд, у пройоби, чи ще якось так.
я хочу насправді тільки одного - який-небудь засіб позбутись усіх флешбеків і всього гівна, що відбувається в моїй голові. будь-яким чином. просто позбутись потреби в компанії чи в усамітненні, що, до речі, періодично змінюють одна одну у тяжкій роботі, яку звати "як краще виїбати собі мозок". на даний момент все, я стомлена вкрай і хочу на свіже холодне повітря, яке, звісно, в цій тісній задушливій квартирці дістати ніде.
пи. си. але все-таки пацан молодчина, все правильно зробив. кому потрібно думати-гадати що буде далі, кому потрібно вийобуватись із цією жалюгідною подобою стосунків на відстані. але моя вроджена злість не припиняє голосити "шоб тебе всі похєрили, якшо ти до когось спробуєш яйця підкотити". ну а чьо. яка різниця треба мені це чи ні. головне шоб іншим не дісталось. шо я, лєва якась шоб на мені невдало вчитись до дівчат загравати?

---

прошло больше месяца и я больше не хочу чтоб ты вернулся. так вышло.
все хорошее было. я все еще люблю тебя. но ты мне не нужен. и видеть тебя, равно как и разговаривать, я больше не хочу
и если вдруг ты приползешь ко мне - я не согласна начинать все по новой
даже если у тебя ни с кем ничего не было, ты мне противен.
я не желаю тебе ни счастья, ни бед. живи как хочешь. мне наплевать. ты не тот человек, которого я знала.

---

блять ну ок, я знаю, что правильно сказали - слать таких людей нужно нахуй.
но Я НЕ МОГУ
у меня такое странное ощущение, что я всю жизнь с тобой.
у меня такое странное ощущение, что так будет всегда
мне ебано
почему мне так ебано?
я хочу задать один единственный вопрос
"ты меня любишь?"
но я не получу на него ответ
ты меня опять проигнорируешь
я готова унижаться и падать в твоих глазах опять и опять.
лишь бы все было.
тебе это надоело? наши отношения.
я не знаю хочу ли я знать ответ. хочу ли я знать, любишь ты меня или нет. хочу ли я знать, надоело ли тебе это все.
хотя, кажется, я знаю. но не хочу знать. хотя бы, не хочу чтоб ты сказал ответ.
да, в наши 18 тебе не хочется этого постоянства, да? ты стал таким вот общительным. а я стала такой, каким ты был раньше. тебе хочется новых впечатлений, чего-то интересного и этого так называемого "драйва".
я могла бы тебе его устроить. мне тоже хочется. но я боюсь. мы же поменялись ролями. теперь я - всегда сижу дома и чего-то жду. ты - веселый, общительный, интересный, привлекательный. я - пустое место.
не знаю есть ли тебе до этого дело. но. я оживаю. я не хочу и не буду искать тебе какую-то замену. какая забавная вещь - у тебя всегда есть мне замена. а я не буду больше так делать. я не хочу тебя никем заменять. но я впускаю в свою жизнь людей. так будет правильно. хотелось бы, чтоб ты вернулся. хотелось бы, чтоб ты увидел меня по-новому. чтоб тебя ко мне тянуло.
или не знаю. возможно, не хотелось бы. я знаю, что не собиралась об этом с кем-либо говорить и кому-то это рассказывать. но я поговорила. от этого. ну, я не замечаю чтоб стало легче. мне все так же ебано. или даже хуже. но у меня появились сомнения. на самом деле, нужно ли мне это? нужен ли мне ты? я твердила, что нельзя изменить человека давно. но я поверила тебе опять, я повелась. я, как наивная дура, сказала "люди не меняются. а ты изменился". так вот. прошло полгода. ты поступил ТОЧНО ТАК ЖЕ. я не понимаю что за хуйня происходит. боже, ну что ты за человек, если ты даже не потрудился мне сказать расстались мы или нет? что блять за хуйня и почему ты не потрудился мне объяснить ЧТО БЛЯТЬ ЗА ХУЙНЯ происходит? просто не могу молча это все терпеть. хочу просто у тебя спросить, я устала от неизвестности.
я хочу чтоб ты вернулся но уже не понимаю зачем. да, все эти чувства, они стоят всего в мире. да, ты стоишь всего, что у меня есть. но как мне после этого жить, просто ожидая когда это опять произойдет? как же доверие, на котором строятся отношения?
боже, пожалуйста, пусть кто-то с тобой поговорит. пусть скажет те самые слова. как было у наших знакомых. мы все решим, все переживем и переборем. у нас выйдет. а я обещаю, что ты больше не будешь со мной скучать.
и знаешь, когда думаю, что ты сейчас в любую минуту можешь быть с ней. ревность, обида, боль. они душат меня. ты мой.

---

сейчас конкретно в этот момент меня все достало. я не знаю что мне сейчас делать, например.
я знаю, я уверенна, а если по-правде, то просто я хочу верить в то, что ты вернешься. потому что любишь, любишь, любишь, любишь. не может быть иначе. от этого не убежишь. в прошлый раз тебе хватило 3 месяца. мне этого было слишком много. в прошлый раз я совершила слишком много ошибок. и за последнюю неделю я уже совершила еще одну. я обдолбалась. более того, я написала тебе бред какой-то. с этого я тоже вынесла урок. никаких экспериментов больше. курить брошу позже. это сейчас единственное, что меня успокаивает и позволяет как-то более-менее спокойно к этому относиться.
прошла всего неделя, а я так устала ждать. я не могу написать свои мысли в твиттер, потому что его читают все, кому не надо. я запуталась в своей собственной лжи. кому что сказала куда с кем и когда пошла гулять и почему без тебя. нужно будет после выходных вытащить Юру и солгать, что гуляла с тобой. хотя, я же верю, что ты вернешься ко мне раньше.
на самом деле, я не так глупа. хотя вернее будет сказать, да, я ТАК глупа, что не могу ко всему этому отнестись спокойно. что держусь за тебя. мне кажется, ты стоишь этого, что бы ты не сделал, но... если попробовать оценить со стороны. тогда Я ДУРА да. какая-то часть моего мозга может перекричать всю ту бурю внутри. и она кричит, что я глупая, что это уже вторая такая история, все так же, как и в прошлый раз. я просто не могу понять как после всех тех обещаний ты можешь так поступать. КАК ну как я смогу тебе верить? я буду ждать, пока ты не вернешься, а ты вернешься, потому что ты мой, а мое останется моим. я думаю, что смогу простить тебе все что угодно. прости, но не ложь. не эти все невыполненные обещания. шепотом твое "слышишь, такое больше никогда не повторится, я тебе обещаю, ни-ког-да", будто ты на самом деле жалеешь и правда больше никогда так не поступишь. будто бы не жить тебе, если слово не сдержишь. а потом так просто. точь в точь. простите, мне кажется, или это и правда уже было? немного меньше года назад. потому я просто не понимаю зачем я тебя жду. потому что не могу убежать от этого. я прекрасно понимаю теперь, что любое твое обещание - пустое слово. прости, но любое твое слово пустое. я думаю, свою роль в этом сыграл "недотрах". весна, обострение. а я тебе мало что предложить могу, потому что живу в ебаном общежитии, как и ты. я думаю, что если ты меня не трахаешь - ты меня не любишь. ну, наверное, так у тебя в голове что-то устроено.
но если ты вернешься. (да, я знаю, что только сейчас такая вся клевая, а ты скажешь слово - и я безвольная тряпка). а ты вернешься, когда наступит время. мне кажется, ты потому не сжег мосты. потому что сам не знаешь что тебе нужно. "оставил пути к отступлению", так сказать. /а вот я подумала - интересно, что сказала бы твоя мама. ну, понятное дело, что она была бы на твоей стороне, ведь это же твоя мама. но если бы она знала?/ я не знаю что тебе нужно будет сделать, чтобы я тебе опять поверила. мне кажется, это что-то из фантастики. ты вернешься, иначе быть не может. я точно знаю, что вернешься. рано или поздно. и сейчас знаю, что буду встречать тебя с распростертыми объятиями. я слабохарактерная. но верить тебе? после всего? мне кажется, что нет такого обещания, какое бы ты не нарушил. а раньше я считала тебя самым честным среди всех людей, которых я встречала в своей жизни. теперь я не верю в честных людей. и если я не начну лгать, постоянно лгать. я не смогу существовать в этом обществе.
ты ее как называешь, "Лена"? у вас что-то было? ну, свидание, разговоры, поцелуи. думаю, до постели дело пока еще в любом случае не дошло. так вот. Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, лена. потому, что ты влезла. я понимаю, что если бы не ты - был бы кто-то другой. но ты-то человек вроде не глупый, должна понимать, что если у человека есть отношения, ТО НАХУЯ БЛЯТЬ ЛЕЗТЬ. с другой стороны, мне тебя жаль. поздравляю с титулом очередной лохушки. потому что с тобой он не будет другим. если бы он мог быть тем, кем обещал, тем, с кем я познакомилась 3 года назад, он бы уже это сделал. еще есть одна мысль, которая тоже заставляет меня тебя жалеть. все это было задумано ради мести. мести мне. за то, что я натворила. тогда все еще печальнее. он тебя использует и выбросит на помойку, как дешевую шлюху. ну, а если нет - соврет. потому что ты его достанешь. или ему станет скучно. или ему захочется чего-то нового, "встряски", как он мне сказал.

я знаю, ты вернешься. ты вернешься ко мне. возвращайся скорее. я тебя умоляю, возвращайся скорее.

---

"1984" оруэлл

проводить параллели не стоит. единственное, что хочется сказать - пришло не столько понимание, понимание было всегда, просто стало невыносимо терпеть, хочется много сказать. суть в том что при любом раскладе, как бы там не было, нашими жизнями управляют, нам лгут. как тираны во главе тоталитарного режима, так и представители наиболее либеральных и демократичных систем. мы - масса, которой в мозг вживляют нужную идею. нами управляют. они могут заставить нас чувствовать к кому-то ненависть, а к кому-то другому испытывать приязнь и любовь, сравнимую с чувством родства. все они одинаково хотят власти. и все обставлено так, что так называемые "низы" никогда даже не смогут понять, что им лгут. с детства нас учат чему-то и вкладывают идею, образовательные учреждения холят ее и лелеют, чтобы она выросла "правильной". в сложившейся ситуации меня невероятно злит это состояние бессилия. даже понимая, что мне лгут, я не смогу донести это до окружающих. хотя, это мне и не нужно. я никогда не смогу узнать правду. история может лгать. историю писали люди, так что она определенно лжет. я не могу сказать откуда, с чего все началось и узнать правду. я не могу оградить себя от новой лжи. вполне естественно, что никогда не было и не будет никакого абсолютного равенства. общество всегда делилось на низы, средний класс и правительство. в любой системе. ломать систему нет смысла - на смену одной приходит другая, всегда. лучше никому не станет. я против анархии, но мне невыносимо осознавать, что я не могу разорвать этот поток лжи

---

список книг, 2012

у меня цель на 2012 год: прочитать больше 50 книг за год. и чтобы убедиться в правильности подсчета - список.
1. "Скотный двор", Джордж Оруэлл
2. "Над пропастью во ржи", Д. Селинджер
3. "1984", Джордж Оруэлл
4. "Голова Якова" Л. Дереш
5. "Убить пересмешника" Харпер Ли
6. "Піца Гімалаї" Ірена Карпа
7. "Янтарный телескоп" Ф. Пулман
8. "Поющие в терновнике" Колин Маккалоу
9. "Пролетая над гнездом кукушки" Кен Кизи
10. "Апельсиновая девушка" Юстейн Гордер

---

теперь мне уже действительно все равно. друзья никогда не должны так просто уходить. вы можете быть дальше, можете мало времени проводить вместе и, возможно, даже чувствовать себя далеко друг от друга. но друзья - всегда те, на кого можно рассчитывать. те, кто действительно с тобой. и мне не плевать, на это нельзя просто так наплевать. но ты отдалилась еще тогда, когда мы были детьми, в начальной школе. в этом виновата я, я знаю. но с тех пор, что бы мне не казалось - ты никогда больше не приближалась настолько. я больше не хочу пробовать что-то восстановить. есть люди, которые помнят меня даже тогда, когда мы живем в разных городах. а есть люди, которые забывают через неделю после встречи. так и должно быть. я не должна пытаться заставить кого-то любить меня. так вышло. самые глупые слова "так вышло". и это даже не оправдание. нечего оправдывать. я просто делаю то, что нужно было сделать давно. я опускаю руки. нет, не вообще. не навсегда. просто это единственная возможная развязка. мало желания только с моей стороны. для дружбы, да и вообще для каких-либо искренних отношений, нужны двое. the end
но мне повезло иметь близкого человека. больше, чем друг. это так приятно, когда в одном человеке и друг, которому можно доверять, с которым ты открыт, и любимый. пусть бывают невзгоды, и от них больнее вдвое из-за того, что это человек, который врос в тебя со всех сторон. но я доверяю, я могу рассчитывать. а друзья... время покажет кто кому кем приходится. кто-то становится ближе. я знаю, что я кого-то интересую. так должно быть. иначе быть не может! нужно просто подождать.
во мне появилось желание открывать в себе что-то новое. я ищу себя в чем-то. что-то меняю. и чувствую себя словно взрослее. чувствую своего рода независимость. мне хорошо иметь возможность распоряжаться своей жизнью, особенно когда я могу рассчитывать на поддержку. мне хорошо иметь какие-то секреты только с самой собой. мысли, планы, о которых не обязательно рассказывать. мне хорошо самостоятельно что-то в себе искать, куда-то окунаться, открывать что-то новое, не раскрывая этого всем. а потом хотелось бы проявить себя. по-новому. так, как никто никогда меня раньше не знал. но, по сути, быть такой же, как раньше. возможно чуточку взрослее. я наконец чувствую что-то похожее на гармонию со своим внутренним "я". и я рада за себя, я собой горжусь.

---

не знаю возможно ли это, но чувствую себя еще более одинокой. с кем я могу поговорить? такое впечатление, что у меня остался всего один человек, который как друг, но больше. остался только ТЫ. а теперь ты уже несколько дней подряд меня игнорируешь. а почему? что я не так сделала? рассердилась и положила трубку? в этом вся моя вина? в том, что я сказала "все нормально" и положила трубку, да? а имеет ли значение то, что заставило меня так сделать? то, что я чувствую по отношению к себе интерес, равный минус единице. я понимаю, что это так скуууууучно и надоедает - слушать мое нытье и подробности тех дней, проведенных в больнице. тех дней, когда один день - за 4, а ночь тянется словно неделю. просто я надеялась, что хоть кому-то не все равно. но я ошибалась.
ошибалась я и в том, что заваливала ненужными неинтересными деталями, которые на самом деле интересовали только родителей. спасибо им за это. но пора бы запомнить, что других людей это никогда не интересует. хм. я думала, ты переживал. думала, что хоть кто-то еще за меня переживал.
а сейчас тебе больше дела до всех остальных, чем до меня. тогда чего ты тянешь? у меня ощущение, что ты меня просто избегаешь, потому что я тебе опять, как когда-то давно надоела. потому что тебе срать на меня хотелось. потому что для тебя все это уже не имеет значения. чего ты тогда еще ждешь? зачем? просто прямо скажи. хотя я отказываюсь верить, что это так.
я чувствую себя с тобой свободно. ни с кем, абсолютно ни с кем я не чувствую себя так естественно. но даже тебе не могу теперь свободно все говорить. тебе - кто ближе всех на свете. мне некому сказать, как сильно хочется плакать от того, что значительно хуже дедушке. мне некому сказать. а ты бы понял. но ты со мной не разговариваешь, потому что я бросила трубку. это же так важно!
мне некому сказать, что... мне просто банально не с кем поговорить. с каждым днем я остаюсь все дальше за бортом. но у меня, как всегда, есть я. теперь только я.

---

люди всегда уходят

все нормализовалось вроде, особенно в те, первые выходные, когда мы наконец увиделись. и я была так рада тому, что все опять становится, как нужно. как было раньше. но через неделю. я просто теряюсь среди вариантов что это было.
возможно, это было просто плохое настроение. но я почувствовала себя "не тем" человеком. я всегда поражалась тому, как ты орешь без причины на маму, на бабушку, потому что они "бесят". а теперь я оказалась на их месте, судя по всему. тебя словно подменили. ты ведешь себя так, будто никто из людей тебе не нужен. будто тебе одной всегда будет хорошо. но так не будет. тебе кажется, что у тебя есть одна подруга, которой можно доверять все на свете. и в то же время пытаешься откровенно высказать свое совершенно субъективное мнение о других людях. ты не открытая, не откровенная, ты пытаешься быть кем-то другим, подделкой с экрана. нельзя просто так говорить людям неприятные вещи, слова - каждое слово, запоминаются.
не думаю, что ты меня используешь, как сказал ОН. не думаю, что ты предлагаешь погулять только тогда, когда больше не с кем. конечно, у тебя есть свои приоритеты, и я далеко не на первом месте, потому если у тебя будет выбор, ты не выберешь меня. не думаю, что я "запасной вариант", просто я где-то ближе к концу списка.
но суть не в том, что та, кого я называла лучшей подругой, так никогда не называет меня. неприятно то, что ты изменилась. я прекрасно помню как ты менялась. с самого начала. становилась внешне - все лучше. внутри - все хуже. но изменения, произошедшие за неделю между двумя встречами, которых я так добивалась, задели больше всего. прости, но ты теперь другой человек. люди всегда уходят, забывая все. но я слишком долго хватаюсь за них и пытаюсь удержать в себе. очень жаль. у меня больше нет друзей.

---

never give up
казалось бы, так просто. нужно всего лишь чуть-чуть усилий, чтобы выделить время. чтобы найти время на встречи, на общение. я так не хочу терять тех, кого называю лучшими друзьями. не хочу, чтобы близкие отдалялись. но у каждого есть кто-то ближе, а у меня никого ближе нет. и из тех двух людей, на которых я целиком и полностью могу рассчитывать, остался один. и важно не сдаваться, чтобы те, кого я зову лучшими друзьями звали меня так же. но люди всегда уходят. настолько одиноко я себя уже очень давно не чувствовала. и это настолько важно - быть хотя бы одной ИЗ тех, в ком она видит настоящего друга. не знакомую, не просто подружку с детства. а одной из лучших. из тех, кто входит в круг. казалось бы, банальные вещи. но почему-то больно видеть в списке других, всех, кроме себя. осознавая, что была в этом списке. но что изменилось? то, что никогда нет времени?
все так глупо звучит. и теперь у меня есть я. и больше ничего я не вижу. круг близких неумолимо сужается. есть только ТЫ, я. у меня есть только я.
осталось выдумать себе нарисованную жизнь, нарисованный мир, и нырнуть туда с головой, как в пропасть. у меня есть я. все остальное я придумаю. всех остальных мы придумаем. больше незачем разделять реальность и фантазию, границы растворяются. ты часть меня, ты будешь со мной, в каком мире я бы не оказалась. есть мы. есть я. ты, я и все части моего я. нам не больно

@настроение: нам не больно

---

мне так неудобно. я себя неуютно чувствую, как самый настоящий социофоб. я просто избегаю контакта с людьми. а тут я у людей дома, меня кормят и фактически видят как я живу. мне страшно и очень некомфортно. я смущена и не знаю что хуже - когда ко мне плохо или хорошо относятся, когда проявляют дружелюбие, или меня не замечают.
сегодня я чувствую себя уродом. я хочу исчезнуть, спрятаться, как черепаха в свой панцирь, чтобы меня никто не видел, и чтобы я сама себя не видела. ни людей, ни зеркал. убеждение, что это не правда, что я красивая, что все - глупость, не помогает. я хотела бы быть невидимкой.

---

я нахожусь в коматозном состоянии непонимания происходящего.
хочется блевать от всех слов и понимания, что нельзя ничего исправить.
иногда я думаю: что было бы лучше тогда? солгать и жить в страхе, что все раскроется, или просто все рассказать?
в такие моменты я думаю, что как бы плохо мне не было, но лучше бы ты этим летом кого-то трахнул! возможно, тогда я хотела бы сдохнуть еще больше, но тогда не было бы этого постоянного желания блевать.
как жаль, что я не могу просто исчезнуть.
а сейчас уже поздно. я боюсь представить, что было бы, если бы ты вдруг изменил. и не знаю, со страхом ждать этого, или нет. потому что ты сказал, что изменишь мне, а потом сказал, что не можешь.
и НЕТ, не "прошла любовь за две недели", но за две недели я вполне осознала, что ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЕЛ ВСЕ ИСПРАВИТЬ, то УЖЕ позвонил бы. а для меня это значило только одно - ты не собирался что-то менять и отлично так себя чувствовал. ты даже не пытался со мною начать разговор. тебе было плевать, и сложно поверить, что нет. потому что если бы ты хотел все вернуть - ты бы не ждал звонка, ты бы позвонил, потому что "я хотел/я ждал, что ты позвонишь" - самое глупое, что я когда-то слышала, если учесть то, что ты отлично дал мне понять, что не хочешь меня больше слышать, обманул, унизил,- да, именно так я это воспринимаю, - и еще сверху дерьмом намазал, как масло на хлебушек, то не смотря на все свои желания, звонить я не собиралась. у меня была цель - заставить тебя жалеть, но нет, я не собиралась угрожать, что покончу с собой, особенно после того, как ты заранее посмеялся над этим. я хотела действительно, без угроз, предупреждений, тихо и спокойно закончить все это дерьмо, в которое все превратилось всего за один вечер. жаль, что я тогда так и не довела дело до конца, а пошла не тем путем. единственное, к чему я стремилась - саморазрушение. но только бы никто не видел, что на самом деле со мной происходило. для меня сложно представить что-то хуже. я не могла просто жить дальше. каждую секунду, каждый ебанный миг я хотела чтобы со мной что-то случилось. я жалела о каждой минуте, и сейчас жалею. НЕТ, Я НИКОГО НЕ ВИНЮ И НЕ СКИДЫВАЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. все, что я сделала - я сделала сама, меня никто не заставлял, пусть я и не до конца понимала что делаю и пусть я этого вовсе не хотела, ЭТО СДЕЛАЛА Я. так что же дальше? что мне делать?
ответь ты ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ потому что тогда, летом, я задавалась таким же вопросом, и как я, так и все, кто меня окружал нашли НЕ ТОТ ОТВЕТ. я сделала все НЕ ТАК. и я теперь буду платить.
ДА, БЛЯДЬ, Я ТАКАЯ ЖЕ, КАК ОСТАЛЬНЫЕ, Я НЕ СВЯТАЯ И НЕ ИДЕАЛЬНАЯ, Я НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮСЬ ОТ ДРУГИХ!!! так что теперь? может, теперь ты меня больше не любишь?
а если любишь, если тебя волнует то, что между нами происходит, тогда почему ты каждый раз это вспоминаешь? будто хочешь все разрушить.
такое ощущение, что ты радуешься, что тебе есть чем меня упрекнуть и моя ошибка была уж похуже твоей, потому я не могу тебя ни в чем обвинить, да и ты не чувствуешь себя виноватым, когда рядом есть я - "игрушка для битья". свою ошибку совершила я САМА, но этого никогда бы не было, если бы только...

---

все бесполезно
я ненавижу это чувство, когда разрывает на куски. тебе больно и обидно, тебя тошнит от попыток сохранить чувство собственного достоинства, но ты готов на коленях ползать, чтобы сохранить что-то важное.
напихай свой рот дерьмом и заткнись, потому что твои попытки ничего не стоят, это ничего не значит даже для тех, кто клялся никогда тебя не оставлять.
пустяковые, даже хочется сказать "детские", ссоры из-за мелочей превращают в проблемы внутренне мирового масштаба. а в конце концов вывод один - все обещания и клятвы опять будут измазаны дерьмом и ты сама виновата, что опять повелась. ох уж этот максимализм переходного возраста. вроде взрослые люди, а все никак не перерастем.
но суть в том, что невозможно навсегда сохранить то, что важно только для одного из двоих людей. в конце концов все закончится, и ты знаешь чем это повернется для тебя.
самое глупое, что могло придумать человечество - месть.
давай, мсти. я не человек, я мешок, набитый сеном (а может навозом) и заслуживаю только того, чтобы меня кололи иголками и мазали вонючим дерьмом. я подушка для иголок.
ну повзрослей уже я тебя прошу

---

ты все испортил.
ты просто не приедешь в Киев, просто все испортил.
я понимаю, что я зря написала тебе, что ненавижу.
но мне так трудно держать себя в руках, когда все рушится.
все, что строилось на развалинах.
ненавижу свою привычку говорить метафорами и загадками.
я уже думала о том, как мы встретимся.
я позволила себе мечтать о том, что все будет, опять будет.
хоть ты и человек, прогнивший насквозь.
человек, от которого за сотни километров несет гнилью.
ты тот, для ненависти к кому я могу найти больше, чем 10 причин.
но последняя все равно будет неизменна.
ненавижу потому, что не могу ненавидеть.
и это банальщина, бред, хуйня из-под коня,и еще много матерных и некрасивых слов.
просто нет сил.
единственное, чего я хочу, так это уехать из дома, уже в понедельник, наконец прекратить кушать.
я хочу опять ничего не есть. неделю, а может больше.
с одной стороны, я хочу внимания.
с другой - спокойствия.
мне хотелось бы просто побыть так недолго в чьих-то теплых объятиях.
но меня воротит от тех, кто хочет мне это дать.
я просто не знаю кто это должен быть.
я боюсь оставаться одна в общаге, дома у меня была подруга, а там ее не будет.
и я буду чувствовать себя одиноко.
но я даже не имею понятия как себя буду вести.
я думала, что все решила. а на самом деле все перевернулось и теперь ничего я не решила.

---

я на взводе.
мы вроде как-то помирились и я пыталась строить дружбу, хотя я тебе даже как друг ровным счетом ни на секунду не была нужна.
а теперь я просто не в себе.
надо же было написать тебе эту ерунду, которая на самом деле для меня не ерунда вовсе.
и просто развалить эти попытки построить хотя бы дружбу вместо не сложившихся отношений.
дружбу с таким нехорошим человеком.
и как же меня все это в тебе бесит.
то, что ты изменился так гадко, что блевать хочется.
то, что ты неправильно употребляешь слова, потому что не знаешь их значения.
то, что ты пишешь с ошибками дурацкими.
твоя неспособность понять, о чем говорят другие. вместо этого, ты просто что-то придумываешь. очевидно, из-за того незнания значения слов.
твое слишком высокое самомнение, самовлюбленность и склонность вечно считать, что ты во всем прав.
твоя поддельная честность и открытость.
то, что тебе на меня насрать и ты меня не хочешь.
даже говорить со мною не хочешь.
я сейчас просто взорвусь.

и меня бесят все признания и обещания.
это все ложь.
ваша вечность слишком коротка.
желаю вам жить так же долго, сколько живут ваши обещания.

---

у меня никогда не получалось начинать вести дневник с чего-то более менее вразумительного.
действительно, с чего начать?
я сама себе напоминаю, что мне просто иногда нужно поговорить с собой.
потому что мне сложно разобраться.
сегодня я спокойна, а завтра - полная противоположность.
не знаю чего хочу, зачем хочу. или вру - знаю чего хочу, но не знаю зачем.
мне не хочется новой жизни, честно. мне не хватает прошлого.
хотя и жалею, что я была такой тупой идиоткой, и умственным развитием, похоже, от пятилетнего ребенка мало отличалась.
но откуда-то ощущение, что ты вернешься. которого быть не должно.
и если раньше я твердо знала, что мне это не нужно, сейчас все опять по старой.
а если когда я трезво мыслила, ты бегал за мной и просил прощения, пока я корчила из себя недотрогу, то сейчас я опять никто.
и как же это достало.
а те люди, которые никаким боком не нужны, все твердят "я люблю" и "как ты можешь быть такой".
а звучит это ровным счетом как "бла-бла-бла".
серьезно, я так и поверила.
и пусть у меня вся жизнь впереди, но мне просто надоели "не те" люди.
не бывает людей "не тех" и "тех" на самом деле.
бывают люди, которых просто не запихнешь в себя.
с которыми просто не хочется иметь ничего общего.
которых не хочется видеть.
а есть люди, которым твердишь, что хочешь остаться друзьями, а сама ищешь повод для встречи.
и ничего в этом нет странного.