не знаю возможно ли это, но чувствую себя еще более одинокой. с кем я могу поговорить? такое впечатление, что у меня остался всего один человек, который как друг, но больше. остался только ТЫ. а теперь ты уже несколько дней подряд меня игнорируешь. а почему? что я не так сделала? рассердилась и положила трубку? в этом вся моя вина? в том, что я сказала "все нормально" и положила трубку, да? а имеет ли значение то, что заставило меня так сделать? то, что я чувствую по отношению к себе интерес, равный минус единице. я понимаю, что это так скуууууучно и надоедает - слушать мое нытье и подробности тех дней, проведенных в больнице. тех дней, когда один день - за 4, а ночь тянется словно неделю. просто я надеялась, что хоть кому-то не все равно. но я ошибалась.
ошибалась я и в том, что заваливала ненужными неинтересными деталями, которые на самом деле интересовали только родителей. спасибо им за это. но пора бы запомнить, что других людей это никогда не интересует. хм. я думала, ты переживал. думала, что хоть кто-то еще за меня переживал.
а сейчас тебе больше дела до всех остальных, чем до меня. тогда чего ты тянешь? у меня ощущение, что ты меня просто избегаешь, потому что я тебе опять, как когда-то давно надоела. потому что тебе срать на меня хотелось. потому что для тебя все это уже не имеет значения. чего ты тогда еще ждешь? зачем? просто прямо скажи. хотя я отказываюсь верить, что это так.
я чувствую себя с тобой свободно. ни с кем, абсолютно ни с кем я не чувствую себя так естественно. но даже тебе не могу теперь свободно все говорить. тебе - кто ближе всех на свете. мне некому сказать, как сильно хочется плакать от того, что значительно хуже дедушке. мне некому сказать. а ты бы понял. но ты со мной не разговариваешь, потому что я бросила трубку. это же так важно!
мне некому сказать, что... мне просто банально не с кем поговорить. с каждым днем я остаюсь все дальше за бортом. но у меня, как всегда, есть я. теперь только я.